成都，小雨，阴暗的天空。
有时很爱这样的天气，水气沉沉的压下来，压的心微微疼痛
想起有一年丹来北京，看到我们学校雨后大雾，惊讶的样子。
那是在北京唯一能看到雾的时候，当年我在北京怀念四川冬天大雾，而今又在四川怀念北京雨后大雾。
重复听着景枫的《被你想起》，却再也听不出张信哲的声音。他在学校的时候也曾经看到过水气里苍翠欲滴的绿吗？
写校园歌曲的人都是心理学家，直抵感伤
被你想起--景枫
被你想起,被你说起
被你唱起,被你忘记
我梦见五月,像花儿开满天
我梦见年轻时,听着你的诺言
我一直都叫你妹妹
也不管你今年几岁
也不管红颜会不会
向东去的水
我一直都站在这里
像当年一样的美丽
像当年一样的唱歌
一直到天黑
很多时候，只有躲进回忆里，我才能让自己不那么痛苦。原谅我用这么庸俗的词，但是我实在找不到别的什么感觉能形容。
不能呼吸不能动
多么想我是木头人。
因为那天，因为那些，四年瞬间变成一个梦魇，或者一个幻境。究竟是心中的艳阳高照还是哗啦一声全部破碎掉。
我希望自己动手还是别人来？
我把自己的心打了个结。
在某日，突然惊觉，原来我是个恋声癖。
喜欢雨打在伞上的声音，喜欢话筒电音，喜欢十几岁少年发育中的沙哑正太声，喜欢成熟女人略微低沉的沧桑嗓子，喜欢合音，喜欢轻轻的呢喃，喜欢狂风呼啸的声音。
喜欢自己的声音
我不明白是不是因为单纯和天真，就可以若无其事的长出刺来，再若无其事的扎下去。
他们喜欢玩欺骗和背叛的游戏，所谓的起因很简单，也许是某个女生自大的任性，也许是某一次小小的口舌。其实重点不在于性格和事实，是每个人心里都会暗藏的嫉妒和恶毒，像黑水一样在胸中翻腾或溢出。
一面孤立着谁，一面背后讨好着谁,貌似无心的残忍。并不是很厉害的算计和手段，很容易看穿，才看出了心寒来。
可是我们生命中的绝大部分阶段血肉模糊地纠缠在了一起，没有办法脱离。
那个阶段我的周围充满了淡淡的血腥味，可是你也可以轻轻的掩住鼻子，笑的一脸无知。很多年以后我才意识到，它给我带来的伤害和对感情的扭曲，而我却理所当然的接受了。
不知道真莫道不消魂相的人多么幸福。
1.
那段时间天气很怪，明明已到5.6月，却总是飞沙走石，大雨滂沱。
我本来并不想哭，不想在你面前显示自己的软弱。总归是太傻，想着怎样也好，什么都没了还有自尊，在你面前才有的自尊。
可是你为什么要做那样的动作，说那样的话。低下头，撑住额角，谁都不要看到我的眼泪。
学校门前积起了一个大水坑，你最后一次背我过去，弄湿了那双700的鞋，我在你背上又开心又难过，开心你活该，难过我活该。
2.
如果那个雨夜没有遇见你，我千万次的想，没有遇见，将会怎样？
好像命运这东西总是你怕什么来什么
我又俗了，居然扯到命运。然而很多事情，人类本身是无法控制的。
那，曾经有的那些挣扎，还作数吗？或者只是虚幻？
3.
和你吃饭的那天，北京下了四年最大的一场雨。走不到五分钟，已经湿到比落汤鸡更落汤鸡。
你这个笨蛋，为什么偏偏挑中那天去吃呢，或者你是故意？因为它确实让我终生难忘了
你是个大混蛋，知道吗，可是我那么喜欢你。
很偶然的发现了几个大学同学的blog，然后发现很多人都把实习的照片上传在里面。
我不知道我是否怀念，我只知道，我们走的路已经完全不一样了，也许永远都不会有交集了。分别过着别人不了解的生活，而我，也没有多大兴趣被告知什么。
想到毕业后有次遇到一个同班男生，他说起以前，然后叫我改改自己的脾气。我很惊讶，因为自认还算温和。
结果他说，因为在集体行动中老是觉得你皱着眉头，很生气的样子。
我知道自己一向是不喜欢大团体的，也知道其实根本只是在发呆而已，可是看起来真的那么不快乐？
然后仔细想想自己的大学生活，记忆那么模糊，而印象深刻的，却是那些不会说话不会动的景物。也许它们更要贴心一点，春夏秋冬带来好风景，不会搬弄是非，挑拨离间。
很多事情，只是一朝被蛇咬，十年怕草绳。
我们没有开个好头，所以，这样的结局已不算坏。
我喜欢简单的生活，所以很多已经逝去的时间，就让它们灰飞烟灭吧，它们曾经没有带给我幸福，将来也必将不会。
4.1等待着别人给幸福的人往往过的都不怎么幸福，我们不过是两只渴望温暖的豪猪
好吧，我承认，我当时真的是太多事纠缠在一起了，我当时真的是有点难过的，我当时真的是有点自暴自弃的，我当时，都搞不懂自己是怎么想的了。然而它就是开始了，然后存在了，我就昏了头了，摸不清方向了。我ＴＭ的怎么知道我会一语中矢。
可是，有那么一段时间，确实是很幸福的，或者说，在我即将要爬上悬崖的时候，你还是拉了我一把的，即使我不知道作用有多大。
我想，很多事情，我们愿意提及它的时候，说明已经不在乎了。所以我现在能够坦荡荡的说这些，为了我自己，也为了另一个人。
遗憾的是你不够狠，如果像某人一样，也许我能忘记的更快一点。
你看，你是傻子，老做这种损人不利己的事。
幸好，我还有大脑的最高指示，杀伤力不够强，防御性刚刚好。所以，请什么想法也不要有，愧疚或者困扰。
不过南柯一梦，转瞬即逝。
4.2不如远走高飞，自己解围，我无路可退
其实每个人都一样，其实每个时代都一样
那些离别的事，还有眼泪，惆怅，希望，怀念，都是一样的流过一季又一季。
没有地方可以告别，我只能转身走向自己。
3.有生之年，狭路相逢，终不能幸免
在事隔两年后来看那段日子，我依然不知道它带给我的是好是坏。当时觉得那么黑暗的日子，回忆起来却也能发现闪亮的地方。
其实一向是不喜欢提及感情的人，因为觉得是很私人的东西，况且别人无法体会。
“在我二十一岁的时候，于初秋时节遇上一个北方男子，眉目清秀，脸带桃花，格子衬衣，长柄雨伞。我以为是良人，其实却是过客。我以为新剧开帘卷西风幕，其实却是匆匆过场。
也许世间情事，大抵如此，更何况这么淡薄的情意。只是人生苦短，诸多曲折，亦想寻些微光作伴。
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然后有一搭没一搭的联系和见面。从认识到现在，一共见过7次，加起来也许没有一星期的时间。可是我大三整整一年几乎都陷在阴郁的情绪里。不能不说是自找的，因为他确实什么也没表达过。但我痛恨这种暧昧不明的态度，所有一切表现出来就是我自己心甘情愿扑向他。
一切都使我变的低贱。
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大三第二学期，我终于开始心灰意冷，逃避解决不了任何问题，我告诉自己，必须对他死心。
五月，两次见面，地下室，凌乱的床。令人窒息。我想如果我们相爱，那么一切都心甘情愿，可是不是，难免心生痛恨。
中午出到外面于强烈的阳光下面时，只感觉彻骨的寒冷，厌倦全世界，包括自己。
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最后这个词总是令人伤感，当我听到他口中说出那句话时，顿觉不能呼吸。这场割舍是自己决定，再不忍，也要手起刀落，切的痛快淋漓。
怎么看，都不是幸福，却是必须。人生路上，一点点感受不得不抛弃的过程，是成长必须的仪式。
我们的故事的一本编坏了的剧目，演到一半，终于惶惶不知所措。他是聪明人，一开始就无心无情置身事外，留我一人在台上忽悲忽喜，却不知道所有的一切早已被遗弃角落。被配错对的搭档，互不信赖又斤斤计较，终落的草草收场。
我说过我绝对不会后悔，寂寞是被原谅的罪。”
亲爱的,我知道,很多时候我们只是迷上了逃避,逃避现在的生活，那其实是一件很疼痛的事,然后有点痛上瘾。
你想一手抓着过去，一手握住未来，岁月静好，天荒地老。
可是你还有那么多的遗憾和梦想，堆在角落已经看不清面目。
在每个下一个瞬间，都可以天崩地裂。
你不知道路都通向何方，只有默不做声的走。走的世界一片荒凉。
